Ditados na Era Digital
Jun 14th
Como estamos na ‘Era Digital’, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.
Vejam alguns:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado..
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando o e-mail é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda
vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)…
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se
cola.
Dia dos Namorados
Jun 12th
Apesar da chuva e de estar solteira… meu Dia dos Namorados foi perfeito! Ao lado da Maria Eduarda, escolhendo o vestido para o casamento da Isabella. He he. Ela fez uma bagunça…. Olhem que fofa.
Os tempos mudaram
Jun 11th
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém comeu antes.
Responde Chapeuzinho:
- Só se for o cesto!
Ahn??
Jun 6th
Look at the picture first… then read.
These are signs in “Japanese” metro trains “Priority seats for ………….” from left to right:
1- Person with injured arm
2- Person holding a child
3- Pregnant women
4- Person with injured leg
Not all what I thought!!!! Do you thought the same…? He he!
Dr. House
Jun 3rd
Achei esse vídeo na internet… Hugh Laurie numa comédia britânica, quando era mais jovem e não menos charmoso… porém ainda gosto mais dele agora na pele do sarcástico Dr. Gregory House.
Falando em House…. o que será que está acontecendo com ele? Será mesmo que está enlouquecendo e por isso tem alucinações com Amber, ex namorado morta do amigo Wilson?
Um dúzia de Insuportáveis
Jun 2nd
(recebido por email)
Fonte.: Luis Marins
Um grupo de amigos conversava sobre o comportamento das pessoas nas atividades comuns do dia-a-dia e que as tornam difíceis de suportar. Tornam-se aquelas pessoas a quem chamamos de “insuportáveis”. Será que nos apercebemos de pequenos comportamentos que temos em nosso cotidiano? O mais impressionante da conversa é que para cada comportamento comentado, o grupo tinha o nome de pessoas insuportáveis de que se lembravam.
1. Pessoas que dizem que tudo delas é melhor;
2. Pessoas que sabem tudo e ditam regras;
3. Pessoas que tratam mal pessoas simples como garçons, motoristas, caixas de supermercado, faxineiros, porteiros, telefonistas, etc., mas querem ser tratadas como nobres;
4. Pessoas que querem aparecer falando de viagens, restaurantes, locais famosos e citam detalhes de quando estiveram nesses lugares;
5. Pessoas que querem se dizer amigas de gente importante;
6. Pessoas que perguntam uma coisa a você e não deixam você falar;
7. Pessoas que se convidam para festas e eventos;
8. Pessoas que querem tudo de graça. Pedem ingressos gratuitos até para shows beneficentes;
9. Pessoas que usam parentes e amigos profissionais até para fazer lobby com seus conhecidos. Pedem consulta médica de graça, pareceres jurídicos, atendimento dentário gratuito, etc.
10. Pessoas que não agradecem os benefícios recebidos achando que o outro tinha obrigação de fazer o que fez;
11. Pessoas que copiam idéias e textos não dando crédito ao verdadeiro autor;
12. Pessoas que pedem tudo emprestado. E nem sempre devolvem…
Você mesmo pode completar esta lista que termina aqui por pura falta de espaço. O importante é vermos se nós próprios não estamos nos tornando “insuportáveis” sem que nos apercebamos de nossos comportamentos.
Pense nisso.
Os micos que a gente paga
May 30th
Pois é.. todo mundo paga um mico básico de vez em quando, todo mundo já se viu numa situação estranha, esquisita, inusitada onde queria que se abrisse um buraco no chão para poder se jogar e sumir. Quem não tem um sem noção na família ou no grupo de amigos?
Ontem fui colocar umas roupas para consertar, fazer bainha, apertar etc.. e levei minha mãe comigo. Na mesma galeria onde fica esse stand de consertos, tem outros que vendem de tudo, bijoux, artesanato, roupas, tapetes e mais uma infinidade de coisas.
Passando em frente a um stand de roupas indianas, comentei que era esse stand que me referi outro dia e tal. Ela entrou e enquanto olhava algumas roupas eu perguntei ao rapaz se ele era indiano mesmo, ele respondeu que sim e fiquei conversando com ele, perguntando da cultura, há quanto tempo ele estava no Brasil e como foi a adaptação dele.
Aí a sem noção da minha mãe vira e fala:
- Ahh eu sabia que ele era indiano, é só você olhar a cor dele. (Sim, ela disse isso…) Eu já te falei Daniela que os indianos tem essa cor escura. (Explicando como se eu fosse uma menina de 3 anos)
Eu tentando contornar a saia justa, morrendo de vergonha pela maneira como ela colocou a coisa, ainda disse:
- Eu sei que os indianos tem a pele morena, aqui no Brasil também tem muita gente de cor diferente. Minha avó mesmo era negra, meu pai é moreno.. e eu nasci assim branquela porque puxei lado da minha mãe.
O problema não foi ela falar da cor, foi a maneira como ela falou.. entendem? Todo mundo sempre falou que os indianos não gostam da própria cor e minha mãe me solta um comentário desses?! O coitado fez uma cara de sem graça… tadinho! Continuei conversando, perguntando como estava sendo viver fora do país dele, como aprendeu o idioma, se já tinha filhos, havia me dito que era casado com uma brasileira. Ele respondeu que ainda não tinha filhos e a maluca da minha mãe pergunta de novo:
- Ahh você é casado com brasileira? Ela é morena ou mulata? Porque os estrangeiros adoram as mulatas… Ai o pobre homem responde:
- Não, ela é branquinha assim como vocês.
Depois disso eu tratei de tirar ela de lá, não sem antes ela começar a falar de religião, de Buda, Krishna e afins… Uma coisa é o que estudamos sobre outras crenças, outra coisa é o que isso representa e de fato acontece com as pessoas nascidas em determinado lugar, concordam? Mas minha mãe tem um defeito, ela não se manca e fala umas merdas de vez em quando que dá raiva.
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No salão de beleza, no mesmo dia
Leivei-a para cortar o cabelo com a minha cabeleireira e fiz altas recomendações, porque sei o quanto ela é chata (com tudo), mas mesmo assim ela disse para moça:
- Olha, quero que corte assim, não pode tirar muito atrás porque meu pescoço é muito comprido e se você tirar mais de dois dedos do meu cabelo, vai acabar com ele.. aí eu não volto mais aqui! Da outra vez que cortei a pessoa estragou meu cabelo, levei um tempão para acertar e eu não quero que estrague de novo e blá blá blá…
Eu morta de vergonha de novo, mas já com raiva também né.. falei:
- Ok mãe, ela já entendeu como você quer o corte. E ela falando… voltei para perto dela e disse “agora chega ok? Você está sendo antipática e é a primeira vez que vem aqui”
Por aí vocês podem ter uma noção do que é meu dia a dia com ela… aff!
Feliz aniversário Rodrigo!
May 27th
Hoje é um dia muito especial, meu filho está completando vinte anos de idade!
Como em todos os aniversários, como em todos os dias, desejo que sua vida seja abençoada, cheia de amor, de alegria e saúde. E que você consiga sempre perceber (e aproveitar) as boas oportunidades que surgirem no seu caminho.
Aniversário é o Ano Novo particular, é o começo de um tempo cheio de possibilidades, de escolhas, presentes e descobertas. Aproveite bem, aproveite tudo.. você continua sendo meu maior motivo de orgulho querido. Amo você, felicidades!
Repararam como ele está maior que eu?!
Um momento especial de renovação para sua alma e seu espírito, porque Deus, na sua infinita sabedoria, deu à natureza, a capacidade de desabrochar a cada nova estação e a nós capacidade de recomeçar a cada ano.
Desejo a você, um ano cheio de amor e de alegrias.
Afinal fazer aniversário é ter a chance de fazer novos amigos, ajudar mais pessoas, aprender e ensinar novas lições, vivenciar outras dores e suportar velhos problemas.
Sorrir novos motivos e chorar outros, porque, amar o próximo é dar mais amparo, rezar mais preces e agradecer mais vezes.
Fazer Aniversário é amadurecer um pouco mais e olhar a vida como uma dádiva de Deus.
É ser grato, reconhecido, forte, destemido.
É ser rima, é ser verso, é ver Deus no universo;
Parabéns a você nesse dia tão grandioso.
(Autor desconhecido)
Mariska Hargitay
May 24th
Adoro assistir Law & Order SVU, especialmente por causa da dupla de detetives Olivia Benson e Elliot Stabler. Eles são perfeitos.. eu até aposto num romance entre os dois, mas o Stabler já tem família, então não sei se rolaria…
Mariska nasceu em Santa Mônica, Califórnia no dia 23 de Janeiro de 1964. Filha de Jayne Mansifield (famosa atriz e síbolo sexual dos anos 50) e Mikey Hargitay (antigo Mr. Universo). É casada com Peter Hermann e tem um filho, August Miklos Friedrich Hermann, nascido em 28 de junho de 2006.
Por enqto ficará assim, depois conserto, estou tentando adicionar um slideshow aqui, mas tá difícil… Mas já dá para ver as fotos.
Linda Mariska
Mariska, Peter e o filho August
No set de filmagem de Law & Order
Confissão de um estagiário
May 23rd
(recebi por email)
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”. Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
- “PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
- Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
- “PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e
viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É… o jogo é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
