Saudade
Pressão total
Mar 5th
Tenho a impressão que durmo, acordo, pego dois ônibus cheios, trabalho feito louca tentando aprender todos os detalhes importantes da nova função, me alimento correndo, leio meu livro quando sobra tempo ou eu não cochilo, trabalho mais um pouco, conto as horas para ir para casa, enfrento mais 2 hs e meia de bus de novo para voltar para casa, tomo banho, me alimento com pressa mais uma vez, leio emails, tricoto no FB e Twitter, me preparo para o dia seguinte, tento assistir algo na TV, programo o sleep timer para 30 minutos (porque sei que dormirei antes do final do programa) e capoto nos braços de Morfeu. Quando me dou conta o despertador toca de novo!
Eu ando na maior correria como podem perceber, trabalhar longe me rouba preciosas horas do dia, me cansa um pouquinho mais (é a idade),… mas ter as contas pagas é algo importante também né meu povo? O que me massacra mesmo é a saudade, a ausência do Espen aqui.. eu também sabia que teria que passar por isso, não estou me queixando, só penso alto às vezes.
Fiquei de vir aqui contar as novidades e nem dei as caras, so sorry! No tempo que meu amor esteve aqui eu queria dedicar à ele, gravar cada pedacinho do rosto dele, cada sorriso, namorar muito, sonhar acordada em seus braços e assim aumentar as minhas reservas de sensações, emoções, momentos e memórias sobre o homem que eu amo. Vocês entendem..?
Sobre nossa ida à Embaixada, resolvemos não dar entrada no visto de noiva, ainda estamos definindo/resolvendo umas coisas por aqui e por lá, então quando as coisas mais importantes estiverem OK, viajo para Noruega como turista e pronto, me torno a senhora Hansen! A parte ruim é que eu sofro por antecipação, imagino que a coisa está/será pior do que espero, choro, sinto muito a falta dele, mas desistir da mudança, de estar com ele seja como for… NEM PENSAR!
Estou tentando não dar asas a esses medos bobos, com a proximidade da mudança milhões de coisas que eu não pensava antes, surgem na minha cabeça.. se eu contar vocês vão rir. São coisas bobas, simples, normais.. mas para mim será TUDO NOVO (tudo mesmo) e o desconhecido traz o medo. Pelo menos estou tranquila quanto a recepção da família dele, minhas cunhadas e cunhado, meu sogro e meus enteados. Eu também estou curiosa sobre isso, quero muito conhecê-los, afinal serão minha nova família. Já sou apaixonada pela filha do Espen… ela é tão doce, tão meiga e fofa quando a vejo no Skype, sempre interessada em me ver, saber de mim, preocupada como faremos para nos comunicar, ansiosa por poder me ensinar o idioma dela. Eu que sempre quis uma filha… quero muito que sejamos grandes amigas.
Por outro lado estou tranquila porque conheci brasileiras que vivem lá e estão torcendo por mim e me ajudando com dicas, tirando minhas dúvidas, me falando do dia a dia delas. Preparem-se meninas… vou perguntar muito mais depois que chegar por aí. Já sei que tem lugares onde poderei encontrar Leite Condensado (Brigadeiro!), feijão, arroz.. ahahaha!
É impressão minha ou o tempo anda mais curto, o dia parece voar quando temos compromissos e coisas importantes a resolver? Talvez minha visão das coisas esteja diferente por conta do curto tempo que tenho até me mudar. Eu sei quando irei, mas não quero comentar aqui ainda. Preciso me organizar mais, seguir minha agenda, não postergar coisas importante, continuar a doação do que não vou levar comigo. Comentei que comecei o tratamento dentário? Odeio dentista, mas preciso ir com isso ok também.
Well pessoas, é isso..a vida vai seguindo. Grande beijo
Tanta coisa…
Feb 24th
Hoje é aniversário do Espen… e infelizmente estamos longe de novo e não pude abraçá-lo e enchê-lo de beijos, acordar meu amor com café na cama e essas coisinhas que fazemos em datas especiais. Ele embarcou de volta para a Noruega no dia 22 e deixou um vazio enorme aqui…
Deixou também um pouco da presença dele nos pequenos detalhes. Em cada canto que olho aqui em casa, nos lugares que fomos juntos, nas ruas que passamos, nos travesseiros que dividimos e isso me consola temporariamente. Não chorei dessa vez ao me despedir dele no aeroporto, mas me senti tão vazia, tão estranha que doeu meu coração. Voltei pensando em tudo que vivemos, tudo que pudemos dividir nesses poucos dias e percebi que meu amor por ele é muito maior do que imaginei, do que conseguia mensurar… e isso me assusta! Não tenho medo de amar, tenho medo de perder quem eu amo. A distância me entristece e me faz insegura, a ausência me faz adoecer por não ter as mãos dele nas minhas, os abraços, os beijos, o carinho, os olhos, a voz… Espero que o próximo aniversário (meu e dele) estejamos bem juntinhos, felizes e nos amando mais ainda.
Tinha tanto a dizer, passei o dia todo com um lindo post na cabeça, mas a bendita TPM chegou e acabou com tudo, junte aí meu ciúme e pronto, meu dia foi chato.. Quando melhorar volto com outro astral. Ahhh amanhã minha pequena princesa faz aniversário também e a priminha dela nasceu ontem. Fevereiro agora tem três aniversariantes muito queridos e amados, Sophia, Espen e Duda.
Então é isso… Feliz aniversário meu amado Espen, saiba que mesmo com todas as dificuldades, meu amor por você é enorme e aguentarei mais um pouco até que estejamos juntos. Que esse novo período que começa hoje para você seja repleto de coisas boas, realizações e amor.. sempre. O meu amor…
Parem o mundo…
Nov 14th
… eu quero descer!
Já disse isso milhões de vezes, eu sei… mas é a mais pura descrição de como me sinto hoje. As coisas tem acontecido com tanta rapidez que não consigo acompanhar, não consigo conciliar nada, nem resolver coisa alguma. E isso me dá uma agonia tremenda. Me deixa mal….
Muita coisa na cabeça, muito para se fazer, nenhuma resposta sobre emprego e isso vai minando minha autoconfiança, minha autoestima, vai ficando massante enfrentar tudo de novo em cada nova entrevista, a esperança se renova e logo depois cai por terra. E voltar para casa sem nada definido me faz sentir pior ainda!
Tomar decisões não é tarefa fácil, menos ainda quando envolve outras pessoas. E agora vem essa época do ano em que quase nada funciona, as coisas ficam morosas e, para completar, o nosso verão já chegou atropelando a primavera, coitada.. que nunca consegue ficar por aqui por mais de duas semanas!
Eu odeio calor, odeio esse clima, odeio ficar suada com a roupa colando, o cabelo grudando no pescoço… argh! Ainda vou amargar mais uns 4 meses de calor até que comecemos a ter uns dias mais fresquinhos. Janeiro será o mês de algumas resoluções muito importantes, mas não posso comentar ainda. Pobre Janeiro, espremido entre dois meses calorentos, onde se trabalha muito pouco, afinal dias úteis em Dezembro e Fevereiro são uma raridade… e eu preciso que certos lugares funcionem.. argh!! Já disse que odeio esperar também…?
Outro dia comentei que andei para caramba né.. fui comprovar o que eu já sabia, a burrocracia, digo burocracia dos nossos cartórios e outras repartições públicas. Dá até vergonha. E claro, tem a saudade do Espen. Gente, parece que tenho um buraco no peito. Coisa horrorosa essa distância, essa espera para nos vermos de novo.. Odeio, odeio! E morro de medo tb.. snif. Eu choro quase todos os dias de saudades dele..
:(
Sem palavras
Nov 3rd
Espen está voltando para casa… com o coração apertado como o meu, já com saudades, tentando não pensar nos dias que virão essa semana ou na próxima. Nos adaptamos tão facilmente ao que é bom, o que nos deixa felizes, serenos e quando a despedida chega (ainda que temporária), o peito fica pequeno para carregar um coração que cresceu pois está mais cheio de amor, de vida, de alegria.
Foi muito difícil levar o dia ontem, tentei não pensar que as horas estavam passando e logo estaríamos nos despedindo no aeroporto. Várias vezes peguei meu amor com os olhos cheios de lágrimas, ele disfarçava, mudava de assunto, fazendo piada comigo. Como gosta de me perturbar..hehe!
As horas parecem correr mais do que o normal, cada beijo se torna mais gostoso e o beijei o quanto pude para não esquecer, para senti-lo mais perto, em mim. Eu sou mais durona, aguento o tranco, seguro as lágrimas.. porém quanto mais as horas passavam, nós já no aeroporto, mais meu coração apertava, mais difícil se tornava olhar para ele e não sentir um nó na garganta, os olhos marejados.
Ainda estou numa montanha russa de sentimentos, fui dormir às 4 da manhã vencida pelo cansaço pois eu sabia que se fosse para cama cedo ficaria rolando de um lado para o outro pensando em tudo, em mil coisas ao mesmo tempo. Nos dias deliciosos que passamos juntos, com chuva, passeando o dia inteiro e voltando cansados para as pousadas e hotéis que se tornaram nossa casa.
Em minha memória muitos sorrisos, muitos beijos, muitos olhares que disseram tanto, nossas brincadeiras, particularidades que nos fazem únicos, perfeitos um para o outro. E agora começamos ‘juntos’ uma nova etapa da vida, olhando na mesma direção, planejando o que vamos fazer até nos vermos novamente, tentando pensar em como aguentar a saudade, como suportar a espera.
Meu amado Espen essa espera, ainda que dolorosa, vale muito porque ao final dela estarei novamente no aeroporto esperando você chegar para continuarmos a escrever a nossa história. Obrigada por ter vindo me ver, por ter me proporcionado tantas coisas boas, tantos momentos felizes.. você é único e é maravilhoso. Por isso eu te amo tanto…
Hora de seguir em frente..
May 7th
Foram 3 anos e 9 meses trabalhando na Apsa, tempo de fazer grandes amigos, de viver experiências muito bacanas ao lado deles, de aprender coisas novas, de fazer parte de uma grande empresa. Agradeço imensamente por tudo que vivi lá, sentirei falta dos amigos que fiz, das reuniões, churrascos, festas de aniversário e baladas, mas alguns deles eu trouxe para a minha vida pessoal. São como irmãos e irmãs que escolhi a dedo, então continuaremos em contato.
Ao longo da vida tomamos decisões, escolhemos o caminho a seguir e eu não costumo me arrepender dos que escolhi conscientemente. Ficam as lembranças, as lições aprendidas, os infinitos momentos de alegrias, os sorrisos, os abraços, os conselhos, principalmente.
Quero deixar registrado que todos vocês foram importantes no meu amadurecimento e crescimento profissional, quero agradecer a todos que acrescentaram algo de positivo na minha vida, que me deram apoio nos momentos mais difíceis para mim e minha família, que me ouviram e deram conselhos quando precisei. Isso eu nunca vou esquecer.
Foi difícil me despedir, segurei um bocado as lágrimas, até ver alguns amigos chorando…confesso, na volta para casa eu chorei.. e chorei bastante, mas estou mais aliviada agora. Às vezes precisamos dizer adeus, virar a página e seguir em frente, começar outro capítulo. Bom, é isso… muito obrigada a todos vocês que trabalharam comigo, por tudo.
Os melhores momentos com meus amigos da Apsa. Enjoy it!
See you soon my dear…
Mar 25th
Eu sei que as despedidas fazem parte da vida, mas é tão doloroso isso.. Soube hoje que meu querido professor de inglês Samuel Andrade faleceu num acidente no dia 01 de Fevereiro.
Após quase sete anos nos reencontramos por acaso no ônibus quando voltava para casa, minha irmã estava conosco aqui ainda… falamos sobre isso, sobre a doença dela, o meu medo do momento de dizer adeus chegar. A última vez que vi meu professor foi, de novo por acaso, no supermercado antes do Natal… ele sempre carinhosso me deu um enorme abraço e espalhou toda aquela alegria esfuziante, aquele carinho e alto astral tão característicos dele. Falamos sobre as aulas de inglês que eu queria retomar, sobre viajar, sobre ele ter feito uns planos e ter conseguido chegar onde queria. :(
Vai deixar muita saudade também…. Que ele tenha encontrado a paz, que seus mentores espirituais guiem e cuidem dele com todo carinho lá do outro lado e que ele saiba o quando nós, seus alunos e ex-alunos o admirávamos enormemente.
Um ano se passou…
Feb 28th
… desde o falecimento da minha irmã gêmea e a saudade não diminuiu, a dor ainda existe. Aprendemos a conviver com ela, a ausência se torna aquele silêncio que fala alto.
Mas é só uma mudança de estado, é só um período em que estaremos longe uma da outra, o amor ultrapassa qualquer barreira. Saudades imensas de vc..
Violência
Oct 17th
Há pouco tempo escrevi um post falando da minha surpresa com tantas perdas (perdi minha irmã gêmea em fevereiro e minha nora há pouco mais de um mês)… ontem minha família sofreu mais um baque. Dessa vez um dos nossos foi vítima dessa violência absurda e descontrolada que domina o Rio de Janeiro.
O marido da minha prima, o diretor do presídio Bangu 3 foi assassinado a tiros na Av. Brasil em plena manhã de quinta-feira. Eu havia visto a notícia de manhã na internet, mas não cheguei a ler a reportagem. Ouvi uns comentários aqui no trabalho sobre o crime, mas só soube que era sobre o Lourenço quando minha mãe me telefonou no fim do dia. Fiquei em choque. Eu ainda não consigo acreditar nisso… há um mês estivemos reunidos no casamento de outra prima nossa.
Não consegui ir ao sepultamento, por causa de algumas coisas importantes e inadiáveis no trabalho.. mas meu coração está em pedaços pela enorme perda que minha família sofre nesse momento. Principalmente pela minha prima que é um anjo de pessoa e pelas suas filhas, tão jovens para enfrentar uma coisa assim.
Que lugar é esse onde vivemos, onde bandidos matam cidadãos à luz do dia e saem impunes?? Somos vítimas dessa loucura, vivemos a mercê da violência e da vontade de bandidos que impõe o terror quando querem. Infelizmente eu não consigo ter segurança vivendo aqui, mesmo com policiais nas ruas.
Está mais do que na hora de acabar com isso…
Maria Eduarda
Oct 3rd
Dudinha
Dia 01 de outubro foi a missa de sétimo dia pelo falecimento da Caridad e foi algo emocionante. Não sou católica, sou kardecista, mas não me furto a estar com meus amigos num momento como esse. O padre fez um sermão tão bonito, passou uma mensagem muito bacana para a família da minha florzinha, especialmente para a mãe dela, Ana Cristina.
Dudinha também estava lá e se comportou como uma mocinha! Tão linda, tão espertinha, vestia uma camisa branca com a foto da mãe dizendo que a amaria eternamente. Estava com os cabelos soltos, pulseiras coloridas no braço, calça jeans e tênis. Uma fofa!
Rezamos pela Carida juntos, de mãos dadas e nesse momento o padre estava segurando a Dudinha no colo, levou-a para o altar e terminou de celebrar a missa com ela sentada na mesa onde ficam a Bíblia, as Hóstias etc. E ela lá quietinha segurando a mão dele, limpando algumas lágrimas que rolavam. Não sei se por entender o que estava acontecendo ou por medo do padre! Mas ficou lá até o padre chamar a Bella que é sua madrinha e os outros irmãos da Caridad para lhes pedir que assumissem o papel da mãe, para ajudar na educação e criação desse anjinho, pois a avó não poderia fazer isso sozinha. Eu só chorava… de soluçar.
A igreja foi enchendo com o pessoal para a missa seguinte, que acabaram por assistir parte da missa de sétimo dia da minha flor e quando saimos, todos emocionados, podiamos ouvir os comentários sobre a fofura da Dudinha, sobre a homenagem que cada um carregava estampada na camisa com o rosto da Caridad.
Depois fomos com a Dudinha até uma loja de doces e ela fez a festa.. estava tão encantada com aquele monte de guloseimas que não sabia para onde olhar! Comprou bala, chocolate, pirulito.. um pirulito gigante das Meninas Super Poderosas… que acendia, podem imaginar? Não queria nem deixar a moça do caixa registrar as coisas, dizia é meu!
Mostrei umas fotos dela mesma que carrego na bolsa e perguntei “Quem é essa menina fofa?” e ela respondeu: “Duda… Maria Edurrada Moraes..” Assim mesmo.. Edurrada.. coisa fofa!!!!! Não tem como não se apaixonar por ela..
