Estou de saco cheio!

Ok, eu não tenho saco… mas a expressão serve para demonstrar a enorme insatisfação em que me encontro nesse momento da minha vida. É tanta coisa acontecendo que eu me sinto uma merda, impotente, de mãos atadas. Sem falar na grande burocracia para sair esse bendito visto de estudante para o meu filho.

Alguém me explica porque essa merda demora tanto? Já tem carta de admissão da escola, já provamos que tem como se sustentar e onde ficar na Noruega…POR QUÊ demora tanto para darem o ok?! Para completar, na verdade esse é o meu maior entrave e problema atualmente, tem a minha mãe com todo o drama dela, toda a cobrança e todo o abuso emocional. É, nem todas as mães são perfeitas, boazinhas e dedicadas aos seus filhos. Tudo que eu comento com ela tem algo errado, não vai dar certo, ela está sempre desaprovando o que eu penso, falo, faço. Não valoriza, agradece ou respeita nada que eu faça, no fundo ela acha que é minha obrigação e abusa da minha boa vontade. É a pessoa mais negativa que eu conheço na vida!

Ainda por cima tem o mala (sem noção) do meu pai… aquele que nunca foi presente e até hoje me aborrece com uma disputa/briga entre ele e minha mãe por causa de uma porcaria e mísera pensão que dá a ela. Resumindo, ele quer tirar a pensão e quer que eu dê o documento dela do segundo casamento para isso. E aí, o que faço? Se tiro dela e devolvo para ele vou ouvir sermão, vou ganhar uma praga para as minhas próximas 15 gerações e se não dou, ele continua me ligando cobrando e usando as justificativas dele. Vale ofensa a mim que no final não tenho nada a ver com essa zona. Eles se odeiam e eu fico no meio como juíza, desde que me entendo por gente para nomear o mocinho e o bandido. Eu acho que, se esse dinheiro só traz aborrecimento é melhor se livrar dele (é tão pouco que dá até vergonha falar….), no entando ela não pensa assim e não tem quem a  convença ou faça ela enxergar o meu ponto de vista. Saca pessoa que dá um boi para não entrar numa briga, mas dá uma boiada para não sair? É ela…

Gente, até pesadelos eu ando tendo por causa disso… não vou me despedir dele antes de me mudar para a Noruega porque não quero ouvir tudo de novo, não quero sair daqui com mais um me desejando coisas ruins só porque não fiz a vontade dele. Pensamento retrógado e estúpido o dele ao berrar na minha cara que não tem nada com os meus problemas (eu estar desempregada por ex) e só lamentava eu ter abandonado o marido “rico”. Realmente ele não tem nada com os meus problemas e eu tampouco fui lá pedir ajuda ou conselho quando me estrepei na vida. Mas quem tem boca fala o que quer, não é mesmo?! Enfim.. a história é longa e chata e é uma das quais eu encerro quando me enfiar naquele avião.

Para completar estou há 3 dias ligando para o Consulado da Noruega para marcar o bendito dia e horário para ir pegar o carimbo deles e poder devolver os documentos da Simone (que já está na Noruega, inclusive) e da Priscila que está presa aqui aguardando isso. Sim, tenho que marcar hora para ir lá, viva a burocracia! E essa maldita diferença de horas entre Brasil e Noruega também me tira do sério. Eu já briguei muito com o Espen por causa disso, falta de tempo para nós, desencontros que a diferença de horário causa e por aí vai. No final eu joguei a toalha, perdi o tesão. Se tem tempo ótimo, se não tem.. dane-se. Não arranco mais meus cabelos e se falo mais com outras pessoas do que com meu futuro marido, o que fazer? Nada né… não depende só de mim.

Vocês lembram que comentei da cirurgia da minha mãe? Pois é.. ela até agora não marcou a data da cirurgia, não sei o que ela está esperando. E já avisei, quando sair o visto compro a passagem para o dia seguinte, se tiver resolvido isso maravilha, se não… problema seu! Não, não estou sendo cruel. Ela já fez o pré-operatório e já deveria ter marcado essa cirurgia há duas semanas, aproveitar que a escrava eu estou aqui ainda. Mas não… procrastinação é o segundo nome da minha mãe. Vai deixar para fazer isso, quando estiver perto de eu viajar, quando estiver tudo mais tenso com a arrumação das malas e organização dos documentos etc.. ahh obrigada querida mamãe!

E o bônus é que nosso relacionamento é tóxico, falido, ruim, desrespeitoso. Estou doente com isso, vivo com dor de cabeça, mau humor, vivo na defensiva, engulo sapos, pererecas e até umas lagoas de vez em quando para não ter que me aborrecer MAIS. Porém a minha via crucis continua… Eu não sou perfeita, sou grosseira quando estou irritada, mas pelo amor de Deus todos temos limites e os meus foram ultrapassados há tempos!

É isso.. post longo, pesado e cheio de reclamações.. mais tarde posso me arrepender de tudo que falei aqui, mas  desabafei…